2012 год, июльский вечер. Уже 11 часов вечера, но я сижу в офисе и вот уже полчаса бессмысленно перетаскиваю по экрану папку с финансовыми отчетами, думая, что лучше будет бросить ее в корзину.
К 38 годам у меня было все, о чем мечтает любой нормальный самец — любимая жена, двое деток, успешный растущий бизнес (100 чел.), много друзей, квартира в центре, машина, пивной животик и вообще, как говорил один мой знакомый — я не последний человек в городе.
Я уже реализовал свои финансовые, творческие, управленческие и социальные амбиции, но внутри меня, вместо ощущения победы и гордости, была пустота.
Сколько себя помню, я боролся. Сначала за выживание в чужом городе, потом появился Simpals и я годами проводил на работе вечера и выходные, чтобы он выжил и стал процветающей компанией. Потом были мультфильмы и я полностью растворился в творчестве, чтобы получить 40 наград на десятках фестивалей в мире.
И на фоне всего, я бился за свое семейное счастье, потому что моя женщина с трудом выдерживала мой тяжелый характер и каждый квартал собирала чемоданы с твердым намерением наконец-то стать счастливой…
И вот теперь, когда бури улеглись, я не знал что делать дальше. Гнаться за деньгами было уже неинтересно, анимационная студия работала самостоятельно, жесткие пьянки с друзьями уже не радовали, а отношения с любимой женщиной вообще сворачивали в тупик.
Еще и гипертония, доставшаяся от отца, мучила последнее время.
Я сидел и думал, что я — обычное офисное желе, которое проживает свою скучную, никому не интересную жизнь, медленно умирая от болезней и лени. Такое состояние продолжалось последние полгода.
Я не понимал, что я должен сделать, что поменять в жизни, чтобы опять загорелись глаза и появился задор.
Тогда я уже знал, что хочу жить так, как будто пишу книгу — главу за главой. И главное, чтобы ее было интересно читать внукам перед сном. Вряд ли их заинтересует глава, в которой дедушка поднял рентабельность отдела рекламы на 14 процентов…
Но последняя глава моей жизни выходила именно такой — тоскливо-безликой и скучной, наполненной ссылками на прошлые главы и цитатами великих людей.
Мои размышления прервала подпрыгивающая иконка скайпа.
Я бросил папку с отчетами, вздохнул и открыл сообщение:
Я безразлично кликнул по ссылке, не зная, что этот клик разделил мою жизнь на две половины.
Это был отчет о прохождении Ironman. Прочитав его, я опешил. Прочитал еще раз. Пока еще не понимая, что я заражен без шансов на выздоровление, я начал взахлеб читать отчеты железных людей. Обычных людей, таких же как я, которые смогли без остановки проплыть 4 км, проехать на велике 180 км и на десерт пробежать 42 км.
В ту ночь я не пришел домой, а под утро, с красными глазами я не мог ни о чем больше думать кроме того, что мне срочно нужны кроссовки. Вот так все и началось.
С того дня прошло 5 лет, и я уже не тот грустный толстячок с гипертонией и потухшим взглядом. Моя жизнь полностью изменилась:
Я пробежал десятки марафонов, пустыни, замерзшие озера, карабкался на горы, переплывал реки, озера, проливы и каналы, нырял на глубину, не дышал, свимранил, триатлонил, участвовал в чемпионатах мира, стал железным человеком.
Было сложно, но мне удалось заразить любовью к спорту десятки своих друзей и знакомых, которые в свою очередь подсадили сотни своих близких. Мы с моей командой Sporter, организовали Кишиневский Международный Марафон и еще десятки спортивных мероприятий.
Сотни часов тренировок наедине с собой, как медитации, сильно изменили меня. Я стал спокойнее и увереннее, научился слышать свое тело, быть здесь и сейчас. Это сразу отразилось на отношениях в семье — теперь мы с Викой не разлей вода. Хотя, мою спортивную активность она недолюбливает.
Но идеальной моя жизнь, конечно же, не стала. Она превратилась в борьбу. Самое большое удовлетворение я получаю, когда возвращаюсь домой после очередного безумства со щитом или на щите (это не так важно), обнимаю своих близких, ложусь с ними на диван и позволяю себе все, что приходит в голову. Ем и пью что хочу, забиваю на работу, тусуюсь с детьми, с любимой, с друзьями. Только тогда я наслаждаюсь жизнью.
Но через некоторое время накатывает зуд. Мне становится некомфортно от безделья и ничегонеделанья — и вот, я уже планирую следующее приключение, начинаю тренироваться. Опять жесткий режим, диета, ограничения во всем, а впереди только одна цель: перебежать Байкал, забраться на Монблан, стать Ironman, переплыть Гибралтар, не дышать 6 минут и так далее, и так далее, и так далее…
Мне не комфортно в зоне комфорта. Она для меня — как короткая передышка между битвами. Не знаю зачем, но Бог создал меня таким, что я чувствую себя счастливым, только тогда, когда мучаясь, добиваюсь цели. Чем я прогневил всевышнего в прошлых жизнях, мне не ведомо, но в этой — мне придется тащить свой камень на гору до самого конца…
Но главное, что дает мне силы двигаться — это уверенность, что кто-то, очень уставший от жизни, поздно вечером случайно наткнется на один из моих отчетов и его жизнь изменится…
